«Первая задача родителей – защитить малыша от социума»

– Андрей Сергеевич, вы практикующий психолог, к вам часто обращаются с вопросами родители. Ваш обширный опыт позволяет вам увидеть сегодняшний процесс взаимоотношений «отцы-дети» обобщенно?

– На мой взгляд, нет никакой «общей» ситуации, каждая семья – это отдельный мир, но есть некие модели, базовые модели взаимоотношений между детьми и родителями, и эти модели и сегодня столь же актуальны, как, скажем, сто лет назад.

Речь идет о том простом факте, что ребенок – это всегда испытание для родителей. Ведь что такое – родители? И что такое – ребенок?

Родители, как правило, это некое оформленное психическое пространство, некие уже определенные ритмы жизни, привычки. Это как уже построенное здание. А ребенок? Это свободная стихия, которая вносит в вашу жизнь хаос, неопределенность,  рождает тревогу и т.д. Это огромные волны, почти цунами, размывающие фундамент, обрушивающиеся на стены здания вашей жизни. И чем монолитнее это здание, чем консервативнее ваши привычки, тем опаснее кажется вам новая ситуация, возникающая с рождением малыша. Вы можете не признаваться в этом себе, даже не подозревать об этом, но это так. И, как ни парадоксально, главное, чем занимается большинство родителей с рождением ребенка, – защищает неприкосновенность своего «здания», свое право оставаться прежним. По существу, мы, родители, в общении с детьми защищаем свое право не изменяться.

– С этим утверждением трудно согласиться!

– Видите ли, в общении с детьми существует много пластов. С одной стороны, да, молодые родители (возьмем усредненный вариант) готовятся к приходу малыша, ждут его, стремятся наилучшим образом ввести его в мир. С другой – походите по скверам, паркам, где гуляют молодые мамочки, зайдите в детский садик: что бросается в глаза? – Стой! Нельзя! Осторожно!  Стратегия ограничивания малыша – вот основной механизм,  используемый большинством родителей. Нам кажется, мы ограничиваем, чтобы защитить, чтобы научить. Но в девяноста процентах случаев это ограничение – чрезмерно. Оно не продиктовано необходимостью. Любой молодой родитель, который возьмет на себя труд понаблюдать за собой в общении со своим чадом, без труда убедится в этом. «Не ковыряй в носу!» «Брось эту палку!» «Перестань петь сейчас же!» и т.д. и т.д.

На самом деле ребенка ограничиваем не мы, ребенка ограничивает нечто чужеродное, что вмонтировано в нас и стало нашим вторым «я». Можно сказать, что природа этого «нечто» – страх. Не за ребенка – за то, что ребенок нарушит статус-кво, некое рутинное равновесие нашего маленького мирка.

Происходит простая вещь – мы как неумелые плотники, обтесываем странную, причудливую древесину, чтобы сделать из нее простую, понятную, функциональную штуковину. Было – чудо, станет – табуретка, ящик, шкаф. Вы хотите, чтобы ваш сын исполнял в этой жизни роль шкафа?

– Но ведь надо обтесывать, надо воспитывать? Одна из функций родителей – ввести малыша в культуру, а культура это в том числе и система ограничений. Разве нет?

– Поверьте, не стоит бояться, что дитя не войдет в «культуру». В любом социуме слишком много желающих регламентировать жизнь и душу вашего ребенка. Первая задача родителей – защитить малыша от мира, от социума. Создать вокруг него некий оазис тепла, приятия, понимания.

В практическом смысле сегодня это должно, на мой взгляд, означать простые вещи: устранить из жизни малыша телевизор, агрессивные масс-медиа, тщательно выбирать всю визуальную информацию, которая будет приходить к нему через домашние DVD и т.д. Сделать книгу и совместное чтение чем-то столь же привычно-естественным, как еда. Защитить ребенка от агрессивных пищевых продуктов. Поверьте, если вкус сахара (я уж не говорю о суррогатах типа колбасы или чипсов) ваш малыш узнает не в год и не в два, а, скажем, в три-четыре (и не от вас, а извне – например, потому, что наступит время идти в садик), это не только сделает его здоровее – это позволит ему сохранить естественные пристрастия, природную интуицию. Такой ребенок, скорее всего, и в дальнейшей жизни будет сохранять разумную дистанцию относительно пищевых суррогатов.

Вся сегодняшняя агрессивная цивилизация спешит лишить маленького человека естественно ему присущих даров. Стремится втолкнуть его в крайности: шумовые, вкусовые, чувственные; искушает изобилием вещей и ситуаций. Вот и защищайте вашего ребенка от этой агрессии социума. Но не будьте агрессорами сами! Увидьте в себе и искорените свою внутреннюю агрессию по отношению к ребенку. Поверьте – это великая задача. На которую может не хватить целой жизни…

– И как вы посоветуете к ней подступиться? С чего начать?

– Важно – начать. Если вы еще не будда (улыбается), важно осознать боль от насилия над малышом (почти любой родитель знает, что это такое, но предпочитает на этом не фиксироваться), и осознавать эту боль снова и снова, и искать ее причину. Что-то в нас знает, когда мы не правы, когда мы нарушаем естественный ход вещей, вторгаемся в мир маленького человека. Позвольте этому «чему-то» заговорить в полный голос.

Ребенок, который постучался в вашу жизнь, это не только испытание на выносливость, на адаптивнось и т.д. Это не только рубикон для вашей социумной жизни. С ребенком приходит в вашу жизнь неизбежность внутреннего выбора. Или – или… Помните, Иисус говорил: «Не мир принес я, но мечь…» Это и о ребенке. Сколько семей разваливаются вследствие рождения малыша, сколько «великих любовей» не выдерживают этого испытания. Потому что вместе с ребенком в наш мир заглядывает Космос. А «космическая любовь» – штука не простая, она исключает «право собственности». Подлинно любить – значит ничего не хотеть для себя. Попробуйте для начала расстаться со своим пониманием того, что правильно, а что – нет. Задумайтесь – а вдруг ваш ребенок более прав, вдруг его отношение к миру – более здоровое, разумное, зрелое! Просто наблюдайте за своим отпрыском. Простое это занятие многому может научить… Не спешите бездумно отказываться от тех даров, которые хочет вручить вам ваше «космическое дитя».

– О каких дарах речь?

– Ребенок – это катализатор жизни родителей. Он может стать ее ускорителем, а может стать якорем и ловушкой. Можно говорить о том, что ребенок привносит к нам вечную новизну и свежесть космоса (вот поэтому взрослые тети так любят тискать маленьких ляль – это такой контрабандный способ подпитаться свежей энергией мира), но главный его нам дар – возможность полной трансформации собственной жизни.

Возможность послужить, быть слугой – от слова «служение» – есть в жизни каждого, но ничто, мне кажется, не вознаграждается более, чем служение собственному ребенку. Станьте своему ребенку слугой, пока он маленький, и у вас будет лучший в мире друг, когда он подрастет.

А чтобы понять, что такое служение – ну, прочитайте хотя бы «Паломников в страну Востока» Германа Гессе, или «Юлиана Милостивого» Флобера. Вспомните, как служил средневековый рыцарь своей Прекрасной даме. Он ничего не требовал взамен.