Если родители спорят…

Как быть, если родителям срочно нужно «выяснить отношения», а сделать это негде — жилплощадь не позволяет полностью закрыться от детских ушей? Отвечает семейный психолог.

Общее правило: что бы ни происходило, какой бы форс-мажор ни случился — никаких глобальных разборок при детях. Если удастся достичь такой договоренности, есть вероятность, что процентов пятьдесят неострых конфликтов можно будет отсрочить.  Желательно заранее условиться, когда выделить для этого время. Это особенно важно, если супруги по характеру вспыльчивые. Полезно переносить «разборки» на поздний вечер, когда все спят, учитывая, что дети моментально чувствуют напряженность в отношениях между родителями и начинают тревожиться. Если дети еще не уснули или уже переживают «конфликт», нужно постараться объяснить им, что взрослым просто иногда нужно поговорить наедине.

Когда отложить выяснение отношений до вечера не получается, можно  выйти поговорить на улицу (если дети уже такого возраста, что их можно ненадолго оставить одних). Можно, немного подождав, чтобы ушла волна эмоций и «разборки» не переросли в скандал, включить детям мультик и уйти на кухню. Дверь должна быть плотно закрыта. Дети, особенно маленькие, могут неправильно оценить ситуацию: услышав громкие голоса, они испугаются, хотя на самом деле родители  вовсе не ссорятся, а горячо обсуждают, например, стоит ли брать ипотеку. В таких случаях следует объяснить детям, что родители не ругаются, они обсуждают конкретные вопросы, а эмоциональность обсуждения связана с их характерами.

Сегодня немало детей, травмированных обилием информации. Так, они знают, что люди разводятся — может быть, это произошло в семье одноклассника или у близких родственников. Дети начинают бояться, что и с их родителями может произойти то же самое, хотя они всего лишь услышали разговор на повышенных тонах. Родителям важно подчеркнуть, что этот спор никак не влияет на главное в их отношениях. Обычно это успокаивает.

Если конфликт между взрослыми серьезнее обычных бытовых разногласий, ни в коем случае нельзя допускать, чтобы в него втягивались третьи лица — бабушки, дяди-тети, няни, соседи и тем более — дети.  Дети склонны обвинять себя в том, что происходит между родителями. Они считают, что недостаточно хорошо себя вели, недостаточно хорошо учились — и поэтому у взрослых все так плохо.  

Если ссора все же разгорается, чтобы остановить ее, некоторым парам полезно договориться об условном знаке, как правило, это не слово, а жест, который обозначает: «Все, стоп. Пауза». Но если знак не сработал и ссора произошла, очень важно хотя бы задним числом объяснить ребенку, что случилось: маме и папе пришлось громко поговорить, например, была тяжелая неделя, все устали. Если содержание ссоры доступно для детского восприятия, его можно как-то адаптировать, донести до детей. Пообещать, что родители обязательно помирятся, Можно обратиться к опыту ребенка: «У тебя есть друг (подруга), вы, бывает, ссоритесь, а потом миритесь. У близких людей это бывает. Важно, чтобы они умели мириться».

Повторяю, всеми силами нужно стараться не выяснять отношения при детях. Потому что модель «конфликтных» отношений перекочевывает в отношения братьев-сестер. При этом у ребенка рушится ощущение надежности, безопасности жизни в семье.

И последнее. Применять все сказанное можно, если такие конфликты случаются один-два раза в неделю. Если же ссоры происходят каждый день, например, потому что у папы тяжелый период на работе, а у мамы — послеродовая депрессия, то здесь нужны уже другие стратегии.

Источник: Журнал «Фома»